мне очень хочется, чтобы кто-нибудь кроме меня знал меня такую, какую себя знаю я - вся в сомнениях, ранимая, толстая, но красивая, которая покупает сама себе цветы, чтобы поднять настроение, а иногда ходит одна в ресторан или просто наедается мороженным или зажигает свечи в комнате и танцует - потому что настроение такое
не подумай, что у меня нет друзей =))) их наоборот, даже слишком много и иногда не хватает недели, чтобы удовлетворить всех и увидеться
каждого из них я по-своему ценю, например, Т. поддержит в трудную минуту и иногда можно на нее потратить лишнюю энергию, выслушав о наболевшем,
а с Н. я могу быть какашечкой и говорить все что думаю, причем ей в том числе, могу проявить о ней заботу,
а рядом с О. я понимаю как прекрасно иметь семью и согласие с собой, хотя иногда пытаюсь подсказать как этого согласия достичь, если она сама не справляется,
вместе с О. можно неплохо посмеяться, я не понимаю почему она со мной общается - такая красоточка-куколка успешная, а я совсем не "пара" ей

а еще, очень хочется, чтобы ОН любил мою душевность, внутренний уют и покой, который я берегу только для себя сейчас
я вполне успешна, к четверти своего века - работа по специальности в крупнейшем банке страны, с хорошим чувством юмора, высокая, большая, но красивая, стеснительная, а иногда чересчур пошлая

что тут добавить?
пишу, что думаю и мне хорошо
а жизнь - лучшая

читала статью про какую-то художницу - ее матери предсказали, что она умрет в 52 года зимой в ссылке, так и случилось, я задумалась, а почему бы не наведаться к какой-нибудь гадалке и не узнать сколько я проживу,будет ли у меня муж, дети и как примерно сложится моя жизнь, чтобы ее спланировать и жить наиболее эффективно не в потемках и непонятках, а по хорошему плану
если честно, я так уже устала от неопределенности внутри себя - кого люблю, а кого просто надумала, каково мое предназначение и что делать дальше - меня так мучают вопросы, я даже не могу сосредоточится на себе перед сном - терзают разные вопросы по-поводу моего будущего - я так боюсь остаться нелюбимой...

я все еще мысленно там, в том утре, когда в 6 утра из купчино летела домой, а потом на работу
и не потому что от него, а потому что как-то по-новому, какое-то понимание будто пришло и спокойствие, будто я что-то важное о жизни узнала, чего не знала раньше и чего мне не хватало
все таки, когда он меня "наказывает", я успокаиваюсь. мою эмоциональность это обуздывает на какое-то время и я спокойно живу - спасибо ему за это

я не хочу тебе писать о том, какая тишина у меня в душе и как мне хорошо!
у Гилберт (Ешь.Молись.Люби) прочла, что самая простая медитация - это сидеть и улыбаться, мне очень понравилось и это немного похоже на меня сейчас.
Я как маленький робот на работе с утра до ночи - в реальном смысле слова, сейчас работаю за двоих, а если учесть, что у нас все работают за двоих, то я за 4 - это всего лишь на 4 дня, но я настроилась, что в эти дни никакой другой жизни у меня не будет - только работа.
=))) я не хочу тебе рассказывать про выходные - они были смешные, 6 - домашние дела, 7 - весь день с Таней, Андрей немножко, 8 - ДР Маши, клуб, Дениска, 9 - пенсионеры и Леша, 10 в 6 утра бежала от Леши домой, а потом пулей на работу, я люблю этого человека, просто и спокойно теперь, без ребячества и не буду ему докучать...мы как-то грязно завершили встречу "в шоколаде"
все хорошо и обязательно все получится у каждого из нас - мы красивые, я это видела в темноте и не только, это неожиданно приятно
все, тсссссссссссссс, не спугни, мне так хорошо...

сегодня вроде клевый день провела - кино с Таней потом с Андрюшкой встретились в Мама Роме, потом излазили Галерею на предмет шмоток и обуви - Таня самоутвердилась перед Сашей без него, он, типа, костюм купить себе не может
какая-то бешеная жизнь - я не успеваю испытать эмоции, как уже следующее событие - мы смотрели фильм "Матч", он очень болезненный и слезливый и у меня до сих пор сердце кровью обливается от той жестокости, которая происходила - это не всего лишь фильм, это было - массовые расстрелы, избиения жесткие, взрывы и несчастная любовь, нечеловеческие испытания, которые люди создают для других людей - зачем? гребаная жажда власти некоторых личностей!!!!
еще я очень хотела сделать завтра Лешке подарок, нашла даже интересную вещицу, но я бы за нее отдала последние деньги, если бы купила, а мне до 18-го еще жить и жить и вобщем-то подарок ему мой как собаке пятая нога, а я так хочу подарить...будто это что-то изменит, твою мать
зачем он так ценен и важен для меня, ведь я живу спокойно без него, вернее не спокойно, но живу же!
еще Машке на завтра надо будет вазу купить

почему меня все таки так задевает, что я не интересна для него как девушка? потому, что это случилось после близкого знакомства со мной и получается, будто я какая-то непривлекательная вблизи))) я согласна, что заявляла себя несколько другой - стервознее, а получилась подкаблучница))) он вообще говорил, что и не хотел ничего такого, типа, я для секса его только и привлекала, но ведь секс хороший был или мне так только показалось...

еще я совершенно не умею управляться с деньгами - позавчера была зарплата, а у меня всего лишь 1 т.р. в кармане осталась, да и в Риге отдых себе подпортила тем, что и отпускные и премию и аванс спустила за первые дни отпуска - я совершенно не чувствую деньги - есть они, значит трачу, нет, значит начинаю выпрашивать у папы, а потом отдавать - никогда не живу в пределах того, что зарабатываю - никак не могу покрыть овердрафт на карте - 40 т.р. - с зарплат по 5 т.р. пооткладывать и к концу года покрою

меня безденежье очень сильно угнетает, настроение портится в ноль и пипец

я даже не понимаю, как некоторым людям удается скопить такие невероятные суммы на грандиозные мероприятия или серьезные покупки, а все окружающие меня люди делают это приспокойно

попробую почитать что-нибудь на этот счет

а мне все можно
вот нельзя к себе так отвратительно относится и совсем не думать, что хочу я
надо даже подумать, что же я хочу)))
мой прекрасный король Д-ка в конце прошлых выходных предложил на этих выходных встретиться"пообщаться, немного выпить и немного любить", у меня было много забот в эти 4 рабочих дня, но перед этими выходными я гладко выбрила тело, одела красивое платье и хоть и не выспалась, была обворожительна и в прекрасном настроении, но за 3 часа до встречи я узнала из смс, что "все отменяется"
не сильно расстроившись, встретилась с подругами - долго выбирали в инете одной из них свадебное платье, я выпила бокал вина, домой пришла сильно уставшая, а в 3 часа ночи меня разбудила смс, что этот прекрасный король Д-ка вернулся с работы и интересуется моими планами
сообщив ему о своем сне и договорившись на созвон утром долго не могла уснуть и отказалась ехать в 5 утра на дачу, а в 12 дня, приняв ароматную ванну и еще раз выбрив себя как стекло, но уже с раздраженицами, набрала его, но он не взял трубку и тогда я выключила телефон, чтобы ни одна скотина не нарушила моих планов
я выстирала дома все, что смогла, поздравила Лешку с ДР, сходила в салон позагорала, сделала коррекцию бровей и очень клево покрасила ресницы, сделала маникюр у девочки, которая заняла 2 место на "невских берегах" в 2011 году, сходила в магазин на N-ую сумму, спалила дома ужин и теперь сижу пью вишневый сок с конфетками и думаю о том, что позвонит мне сейчас кто-нить из бывших или просто любимых парней и я помчусь хоть за тридевять земель к ним...вернее к нему - единственному на этот раз, а потом скромно-довольная буду ехать сама или буду привезена домой и долго буду грезить "любовью" которая случилась этой ночью.
Неужели это те отношения, о которых я мечтаю и к которым стремлюсь? Однодневный секс с приятным мне парнишкой и все.
Пора уже определить какие мужчины и какие отношения я хочу и не размениваться на однодневки. Так пишу, будто меня постоянно куда-то зовут - раз в году загуляю с кем-нибудь, а потом жду весь последующий года полтора.
Итак,
мне интересны мужчины "в теле", немного выше меня ростом, с широкими плечами и большими ладонями, чтобы несмотря на полноту у него вычерчивалась мужская фигура, веселый нрав, улыбка на лице, отличное чувство юмора, за рулем, есть автомобиль, социально-активный - есть друзья и он часто участвует в компанейских мероприятиях, открыт к новому, инженер, айтишник или просто специалист в какой-либо отрасли, с высшим образованием, умеет отремонтировать сантехнику и прибить гвоздь, самостоятельно подбирает себе одежду и может приготовить ужин, чистоплотен, но без фанатизма, в отношениях заботлив, внимателен - обнимает и целует при встрече, приобнимает всегда, когда я рядом, приятно пахнет, по праздникам дарит цветы и без повода приглашает в кино, театр, на концерт, свободно говорит об отношениях и что происходит - озвучивает проблемы, если они есть, хочет построить семью с детьми - 2-3 ребенка, жить желает отдельно от родителей, финансово благополучен, имеет доход от 40 тысяч рублей в месяц или больше, в сексе активен, разнообразен, здоров и весел, мужественный, умеющий самостоятельно принять решение, но при этом прислушивающися к мнению окружающих.
Я могу ему дать комфортное интересное общение, боготворение, поддержку инициатив в плане предстоящих мероприятия, предложения по совместным мероприятиям, чистоту в быту, приготовленную еду, хороший секс, аппетитную фигуру, полуспортивную фигуру даже, высшее образование, хорошая специальность, доход от 42 тысяч рублей в месяц. конкретные планы на жизнь, легкое отношение к жизни, скромность.открытая, готова слушать, слышать, меняться по его желанию.

подумаю об этом завтра

хочется быть спокойной и скромной, хочется разобраться в себе, но прыщи на лице и теле и обжорство говорят об обратном - я эмоциональна и эмоции свои держу в себе зачем-то
сейчас читаю худлит - "Ешь.Молись.Люби" и тоже захотелось в себе разобраться, тем более, что скоро июль, а в июле Инлакеш и я могу себе позволить эту поездку, мне просто необходимо набраться смелости! и сделать это
плакала сегодня утром - я боялась, что мама от нас уйдет
Ира сегодня рассказал, что выходит замуж - в мае Таня, потом Иришик, год свадеб моих подруг =)
а вот в себе решила разобраться)))) это конечно вранье, потому что в себе я хочу разобраться, чтобы парнишкино внимание на себя обратить
это несколько глупо - я годами одна, год-два - для меня уже не срок и даже не стоит из-за этого расстраиваться, пора привыкнуть и опустить руки))))
мне надо обязательно заняться своим телом - спорт плачет по моим бедрам, а диета очень хочет быть моим хорошим другом (очень приятно об этом тут рассуждать после слопанных за сегодня 3 шарика мороженного, конфет 20 и пол шоколадки)
Господи, у меня столько знакомых, и Дениска и Леша и Саша с там-тамами и Костя Орлов, но я ни с кем толком не общаюсь толком, вот и нет у меня общения с мужчинами, я все по девочкам)) хотя даже отпуск с лезбияночкой показал, что девочки меня не привлекают.
Аааааааааа, я немного раздавлена фактом, что Аня с Лешей так много вместе катаются вместе и что у меня кожа плохая и живот тяжелый =)))
недовольная собой снова
снова при встрече сравнивала себя с девочками и снова в этом сравнении проиграла ="/
я повторяюсь в этом уже более10 лет. мы просто разные и я не современная. я всегда просто и не очень аккуратно одевалась.
как бы я могла одеваться, чтобы быть довольной собой?
сегодня, выходя из дома, я была уверена, что прикольно одета - все таки тут главнее чувство недовольство собой под одеждой или независимо от одежды, не в одежде дело, я просто была объевшаяся до нельзя конфетами и невыспавшаяся
как же я ненавижу Лешу, за то что сейчас подумала будто мы идеально подходим друг другу, а он не со мной...я все еще забываю его, сейчас стадия безумной благодарности и как оказывается вспышек ненависти))) он очень много новой информации мне предложил за достаточно короткий период времени
я хочу попробовать перестать хотеть мужчин так сильно и все таки понять, что глубокие отношения должны быть первостепеннее секса!

"я не люблю тебя, Тамара, но буду жить с тобой всегда так близко, как никто" - сформулировала я сама себе сегодня...
плАчу, но знаю, что это правда последние годы, да и до этого тоже
я не люблю свое тело и свои желания я не люблю то, как я веду себя, как добиваюсь целей, я не люблю свою извечную лень
мне чуждо мое тело, изуродованное перееданием, которое я сама позволяю себе практически ежедневно, и с этим не справляются физические упражнения пару раз в неделю, которые я себе устраиваю
как я жила все это время? не смея самой себе признаться в чувствах?
в общем-то, я не стремлюсь полюбить себя - я живу так уже не первый десяток лет и вполне справляюсь
мне сейчас важно осознать, что не люблю себя, это объясняет мое безволие при достижении целей, переедание, сексуальную распущенность и отсутствие чувства собственного достоинства
а как, если бы я любила себя? наверное, была бы ясность и понимание себя и своих целей, следование им, внутреннее спокойствие и отсутствие резких перепадов настроения, ухаживала бы более бережно за своим телом и организмом, была бы более внимательна к близким

"прости меня, за то, что не люблю и вряд ли буду любить тебя когда-нибудь, это очень сложно - ты не идеальна и никогда идеальной не станешь, у тебя недостаточно для этого воли и совсем нет стимула для стремления к совершенству, моя любовь тебе и не нужна, чтобы жить, ты и так справляешься как-то"
именно поэтому я никогда не могу принять любовь со стороны - я даже не представляю, что с ней делать, она меня делает растерянной

надо со всем этим переспать и завтра утром еще раз осознать

глубоко копать стала!

Зачем-то позвонил вчера Леша, просто мимо проезжал на велосипеде и призывал присоединиться.
Я была в другом районе, да и присоединиться мне не на чем - я отказалась, наступив на эмоции - просто громко и на позитиве отвечала, как робот

что же меня так цепляет? только то, что он меня больше не хочет по-ходу, потому что отношения мне с ним не нужны, да и секс уже тоже, только обида, что не полюбил =(